תעשה לי ילד: מה עושים כשאחד מבני הזוג רוצה ילד והשני לא?

פער בלתי ניתן לגישור | צילום: shutterstock

בעולם אידיאלי, בני זוג יחלקו בדיוק את אותם ערכים ותפיסת עולם, תהיה הלימה בציפיות וברצונות שלהם, והתקשורת שלהם תהיה כמעט טלפתית, אבל בעולם האמיתי, בלתי נמנע שיהיו פערים בציפיות.

למרבה המזל, פעמים רבות, אנו מצליחים להגיע לעמק השווה בעזרת תקשורת נכונה וגמישות מחשבתית. אבל מה קורה כשהפער ברצונות מגיע דווקא בעניין הרה גורל, כמו להביא עוד ילד לעולם? ומה נוכל לעשות במקרים כאלה בכדי להציל את הזוגיות שלנו?

פער גורלי

"פערים הנוגעים להרחבת המשפחה הם מאד רווחים, וזוגות רבים נתקלים בשלב כלשהו בחייהם המשותפים במצב בו אחד הצדדים מעוניין להתקדם ולהביא ילד, או ילד נוסף לעולם, כאשר הצד השני אינו מוכן עדיין", אומרת אוראל שופן, יועצת זוגית ומינית.

כאשר אנחנו עוסקים בפער בנוגע לשאלת הילד או הילדים הבאים ולא לעיתוי, כלומר שצד אחד אינו מעוניין בילד או בילדים נוספים, והצד השני כן רוצה, אנחנו עוסקים בפער גורלי.

מסבירה שופן.

אם כן, הפער הגורלי הזה מעסיק רבים מאיתנו ומכאן עולה השאלה – האם היה ניתן לצפות את הפערים הללו מבעוד מועד? ואילו זוגות ייטו להיכנס לקונפליקט שכזה? האם מדובר בזוגות שהתקשורת ביניהם לא הייתה מיטבית מלכתחילה, או זוגות שמשתנים והולכים לכיוונים נפרדים, או שבעצם זה יכול לקרות לכל אחד מאיתנו?

מי הם הזוגות שנוכל למצוא אצלם את הפער הגורלי הזה

"קונפליקט בנושא מהותי זה, יכול לעלות בכל מערכת יחסים ובכל שלב, אך יש שלושה סוגים עיקריים של מערכות יחסים במסגרתן קונפליקטים אלה יהיו שכיחים יותר:

זוגות מסוג 'הכתובת הייתה על הקיר'

זוגות בהם בני הזוג נכנסו לקשר זוגי, כאשר כבר בהתחלה הם הבינו שיש פער בנושא הזה של הבאת ילדים לעולם, ובכל זאת התקדמו בקשר מתוך אמונה שבאהבה אין חוקים.

לרוב יהיה מדובר על זוגיות של גרוש עם ילדים שנמצא בזוגיות עם רווקה ללא ילדים, או שישנם פערי גילים משמעותיים בין בני הזוג, בעיקר כשהגבר בתחילת שנות ה-20 והאישה חצתה את גיל 35, ואפילו זוגות שאחד מהם אל הורי (לא מעוניין בילדים), ואילו השני מעוניין בילדים.

זוגות שהבאת ילד לעולם טלטלה את הזוגיות שלהם

זוגות שההורות שינתה את אורח חייהם או את הזוגיות שלהם באופן שחורה מאד לאחד מהם. אין ספק שההורות משנה את החיים ללא היכר, אך ישנם אנשים שנתפסו לא מוכנים לכך או שלא אוהבים את השינוי שנוצר בחיי היום-יום, בזוגיות או בבן/בת הזוג בעקבות ההורות.

זוגות שנוצר בניהם פער בהשקפה לגבי הבאת ילדים נוספים

זוגות שמאד מרוצים מההורות המשותפת ומחייהם בהווה, ומכאן צד אחד מעוניין להתקדם ולהרחיב את הטוב הזה, ואילו הצד השני אינו מעוניין להרוס את הדינמיקה החיובית, ולכן לא מעוניין בילדים נוספים".

האם נמצא פתרון?

אז בין אם הכרת מישהו חדש והבנת מהר מאוד שהוא ואת לא משדרים על אותו גל, ובין אם העליתם את הנושא של הבאת ילד נוסף לעולם ומצאתם את עצמכם חלוקים בעניין – מה נוכל לעשות ומתי עלינו לקיים תיאום ציפיות בנושא?

כשאנחנו נכנסים לקשר, מתי עלינו לקיים תיאום ציפיות בנושא גורלי כמו מספר ילדים?

"תיאום ציפיות בנושא יכול לעזור לזוגות מהסוג הראשון (הזוגות בהם הכתובת הייתה על הקיר), אך יש לציין שלמרות החשיבות של תיאום הציפיות, לא מעט זוגות בוחרים להתעלם ולהמשיך בשלהם עד שלב שבו הפער מפריע למערכת היחסים להתקיים ומצריך ייעוץ".

למי תהיה נטייה לרצות יותר ילדים, האם בהכרח לאם?

"בחלק גדול מהמקרים שנתקלתי בהם, האם היא זו שהייתה מעוניינת בילדים נוספים והאב לא, אך כמובן שישנם גם מקרים הפוכים".

האם ניתן לגשר על הפער הזה?

"כשזוגות מגיעים לתהליך של ייעוץ זוגי, זה קורה בדרך כלל כתוצאה מפערים. פערים ברצונות או בצרכים היום יומיים, וגם פערים ערכיים או בסיסיים בנוגע לזוגיות עצמה, לחיי המשפחה או לאורח החיים.

אנשים שלא מגיעים לייעוץ זוגי על בסיס פער מהותי שכזה, מובילים את עצמם לתהליך של שכנוע, כלומר, הם יתווכחו ויריבו ימים ולילות, שבועות, חודשים ושנים, יפרשו טיעונים וינסו לשבור זה את זה עד שצד אחד באמת יישבר.

העניין הוא שבנושא כל כך גורלי, השבירה הזו עלולה לייצר תופעות לוואי, לעיתים קשות, שעלולות ללוות את בני הזוג ואת הקשר לאורך כל החיים.

הוויתור על ילד נוסף בלית ברירה, או לחילופין הבאת ילד לעולם בניגוד לרצון ומתוך ריצוי, מסכנים את מערכת היחסים באופן משמעותי.

אני מאמינה שסביב פערים, ובפרט כאשר מדובר בפער שכזה, יש להיעזר בייעוץ מקצועי על מנת לכבד את עדינות המצב ולפעול באופן שישמור על הקשר ועל המשפחה.

בתהליך של ייעוץ מסוג זה, אני זונחת את נושא השכנוע ואת הטיעונים הבלתי נגמרים, ומנסה להוביל את הזוג למצב של בחירה משותפת ושלמה במה שנכון להם ולעתיד שלהם.

העבודה היא עם כלים שמטרתם לחבר בין בני הזוג ולהוביל אותם בתהליך שאינו מלחמתי ושאין בהם מנצח ומפסיד, למצב שהם מבינים שהם לא במאבק זה מול זה, אלא בונים להם עתיד משותף ולכן צריכים לבצע את הבחירה הנכונה ביותר עבור עצמם, עבור הזוגיות שלהם ועבור המשפחה שלהם".