טיפול זוגי עצמי: ככה משקמים יחסים בלי ייעוץ

ד"ר לירז מרגלית | צילום: דן אביטל

אם אתם מוצאים את עצמכם נקלעים לוויכוחים זוגיים סוערים במיוחד בתקופה האחרונה, אתם ממש לא לבד. זוגות רבים מבינים עכשיו את מה שידעו כבר מזמן: על זוגיות צריך לעבוד כדי שהיא תצליח. אבל, כשמתמודדים עם משהו בסדר גודל גלובלי עצום כמו מגפה, לא פלא שסיסמאות לחוד ומציאות לחוד.

"התקופה הנוכחית מלווה בשינויים רבים: חוסר הוודאות, התחלואה הגוברת ואחוזי האבטלה הגבוהים – כל אלה ועוד גרמו לטלטלה עולמית שהשפיעה גם על החברה הישראלית, ובייחוד על התא הזוגי והמשפחתי", אומרת הד"ר לפסיכולוגיה, לירז מרגלית, חוקרת התנהגות בעידן הדיגיטלי ומרצה במרכז הבינתחומי, וכן, גם המומחית שליוותה את משתתפי הריאליטי "אהבה חדשה" ברשת 13.

פגיעה במערכת החיסון

"זוגות רבים שלמדו לחיות ביחד אבל לקיים חיים עצמאיים, 'אולצו' לשהות יחדיו – בתא זוגי או משפחתי, מורחב או מצומצם", אומרת מרגלית. "אם לפני עידן הקורונה, זוגות שהיו פונים אליי היו מתלוננים למשל על ריחוק בשל עומס החיים, שעות עבודה אינטנסיביות והשימוש המוגבר בטלפון הנייד, הרי שכיום הם מתמודדים עם טרדות מסוג שונה לחלוטין.

"למעשה, זוגות שמבלים את רוב שעות היום ביחד במצב הנוכחי, נמצאים בסיר לחץ של ממש. אולם, חשוב להבין שרוב הוויכוחים לא באמת מתקיימים סביב נושאים מהותיים, הם פשוט מהווים תוצר טיפוסי של המציאות.

"אנשים מחםשים מקום לפרוק את התסכול שלהם, כך שלפעמים הכעס והרגשות השליליים מנותבים לכיוון האדם שבדיוק נמצא בסביבה הקרובה – במקרה הזה בן או בת הזוג".

ד"ר מרגלית מסבירה שבטווח הרחוק, המתח והלחץ, שמתבטאים בין היתר בחיכוכים בין בני הזוג, יכולים להוביל לבעיות קשות יותר – החל מפגיעה בזוגיות שתביא לפרידה או לגירושים, ועד לפגיעה בריאותית אישית שתתבטא במערכת חיסון מוחלשת כתוצאה מהמתח הרב בו בני הזוג חיים.

גל פרידות וגירושים אחרי הקורונה

אף שבתי הדין הרבניים דיווחו על ירידה של 3% במספר המתגרשים בשנת 2020, לעומת השנה הקודמת, ד"ר מרגלית לא מתרשמת מהנתונים.

לדבריה, חלק מהסיבות שמונעות מזוגות "לפרק את החבילה" דווקא עכשיו, נובעות מהמצב הנוכחי שמקשה על הפרוצדורות המקובלות, וסביר להניח שגם למצב הכלכלי יש חלק גדול בעניין. לכן, למרבה הצער, במקרים רבים מדובר ב"דחיית הקץ" בלבד, והיא צופה שלאחר סיום המגפה נראה יותר ויותר זוגות שמחליטים להיפרד והמספרים יהיו במגמת עלייה.

"אם בתקופת הסגר הראשון למדנו להפיק את המירב מהמצב, וחלק מהזוגות למדו להביט על הצדדים החיוביים שבבילוי ארוך משותף, בסגר השלישי התחושה שמתקבלת היא ש'הגיעו מים עד נפש'", אומרת ד"ר מרגלית.

"גם זוגות שלפני המצב הנוכחי לא נתקלו בבעיות מיוחדות, מוצאים את עצמם מנסים לצאת מהפלונטר אליו הובילה המגיפה. כך למשל, חלק מהם מגלים שאותו בן זוג שאיתו היו רגילים לנהל חיי שגרה נורמטיביים, הוא מישהו שונה, עם תכונות אופי אותן לא הכירו בעבר".

החדשות המעודדות, לדברי מרגלית, הן שיש מה לעשות כדי למנוע התדרדרות ביחסים, ושאם נאלצתם "להקפיא" תוכניות לפרידה, ניתן לנצלו לטובת שיקום היחסים.

עבור זוגות שבוחרים לא לגשת לטיפול זוגי כרגע (ובכלל) בשל סיבות כלכליות, או לחילופין, בשל מגבלות התנועה והחשש מהדבקה, היא מעניקה את העצות הבאות. אף שהן אינן מהוות תחליף לייעוץ מקצועי, תוכלו לראות אותן כדרך ליישום טיפול זוגי עצמי והן בהחלט יכולות לעזור. שימו לב:

טיפול זוגי עצמי: העצות של ד"ר לירז מרגלית לשיפור היחסים הזוגיים בכוחות עצמכם

דעו איך לריב

בכל מערכת זוגית נורמלית ייתכנו מחלוקות ולכן סביר להניח שיהיו גם ריבים. השאלה היא לא "מדוע רבים" אלא "איך רבים". כלומר – גם לריב אפשר לעשות באופן הרסני או לחלופין – באופן בונה.

אם נדע להביע נכונות להקשבה, נפתח אמפתיה ונימנע מהתחשבנויות קודמות – נגלה שגם הריבים שלנו יכולים להפוך ליותר נסבלים. מובן שחשוב להימנע מעלבונות ומגידופים ולשמור על שפה מכובדת.

זכרו: לא כל רגש שלילי הוא בעייתי

חשוב להבין שעצם הוויכוח עצמו אינו מעיד על בעיה. למעשה, ריבים הם תופעה נורמלית לחלוטין, ורגשות כמו כעס, מעידים פעמים רבות דווקא על אכפתיות.

לעומת זאת, זוג שאינו רב לעולם צריך לבחון היטב את מערכת היחסים שלו. במקרה כזה, ייתכן שהמצב "האידאלי" הזה נובע מסיבות כמו: קושי להביע רגשות מול בן או בת הזוג, חוסר פתיחות, אי רצון להשתפר, הדחקה שאינה בריאה או ויתור על הערך העצמי – שבפועל מונע מבני הזוג להביע עמדה בנושאים שונים.

הימנעו מהפגנת זלזול

אחת הבעיות הגדולות ביותר בזוגיות נובעת מכך שאחד מבני הזוג מפגין זלזול כלפי בן הזוג השני. מחקרים שונים הוכיחו כי תחושה של זלזול יכולה להוביל אפילו לפגיעה במערכת החיסונית. בקיצור: הימנעו ממשפטים מתנשאים או חסרי כבוד.

אזנו בין החיובי לשלילי

מידי יום אנחנו מבטאים כמות מסוימת של מחוות וביטויים כלפי בן או בת הזוג – חלקם חיוביים וחלקם פחות. יחס נכון הוא 1:5 – כלומר על כל רגש שלילי כדאי להביע 5 רגשות חיוביים. נסו לשדר אמפתיה, תמיכה והתעניינות ופחות ביקורת קשה או הטחת האשמות.

הכירו בעובדות

לכל מערכת יחסים יש דפוס משלה: לכל זוג יש דינמיקה ייחודית משלו. אין טעם להשוות את עצמכם לזוגות אחרים או לפעול לפי המלצות שונות של אנשים שנוהגים שונה מכם. בשורה התחתונה, אם טוב לכם בגדול, כנראה שאתם פועלים נכון.

אל תחפשו צדק כל הזמן

גם אם אתם משוכנעים שהצדק עמכם, זכרו שלפעמים מותר גם לוותר. אם בוויכוח הקודם לא אתם הייתם אלה שהתפשרו – הפעם נסו אתם להיות בצד שמרפה. בינינו, לא כל וויכוח בנוי על "שחור ולבן".

אל תגיבו מתוך אמוציות

כשאנחנו נסערים, פעמים רבות העניין יכול להתבטא בתגובות קיצוניות וקשות יותר. לכן, אם מתחשק לכם "להתנפל", על בן או בת הזוג, או לחילופין – אם אתם חווים "מתקפה" כזאת, כדאי שתיקחו צעד אחורה, תנשמו ותחזרו לדבר כשהרוחות יירגעו.

קבעו זמן לשיחה שבועית

אם כבר "רוחות שנרגעות", כדאי להקדיש שעה אחת בשבוע ל"סשן" זוגי פרטי, שבו תוכלו לשתף אודות תחושותיכם לנוכח השבוע שחלף, הוויכוחים והתחושות שהתעוררו במהלכו. לפעמים, כשניגשים לשיחה ממקום רגוע ולא בלהט הרגע, קל יותר לדבר בפתיחות ולראות דברים בצורה אחרת.

אל תשכחו לקחת זמן לעצמכם

גם בתוך הביחד (בעיקר כשהוא אינטנסיבי מהרגיל), כדאי לדעת לקחת פסק זמן לעצמכם. קבעו מראש שעה שבה אתם מבלים נטו עם עצמכם: קוראים ספר, יוצאים לסיבוב בשכונה או כל דבר אחר שמאפשר לכם להתנתק מהסביבה ולהיות עם עצמכם ועם המחשבות שלכם. מובן שחשוב לדעת להעניק את הזמן הזה גם לבן הזוג.

אם שום דבר לא עובד – פנו לטיפול זוגי:  אם למרות כל העצות שניתנו אתם מרגישים שאתם נמצאים בדרך ללא מוצא וששום דבר לא מועיל, כדאי לגשת לייעוץ זוגי חיצוני. כיום ישנם ייעוציים שניתנים אונליין אשר אינם מצריכים לצאת מהבית.

רצוי ששני הצדדים בקשר ייגשו לייעוץ, אבל גם אם צד אחד לא מביע נכונות, תמיד אפשר לגשת לייעוץ אישי בלעדיו. האפקט יהיה פחות מוצלח אבל זה בהחלט עדיף מכלום.

האמור בכתבה אינו מהווה תחליף לייעוץ זוגי או אישי ופרטני