יכול להיות שזה נגמר? סימנים שמערכת היחסים שלכם הגיעה לסיומה

נפרדנו כך? | צילום: shutterstock

חיי הנישואים הם כידוע רכבת הרים; פעם למעלה, פעם למטה, וזווית השיפועים תלויה כבר בכל זוג. כשאנחנו למטה, קשה לדמיין את העלייה ולהאמין שהיא שם וזהו לא סוף המסלול.

עבור מי שמביט על זוגות שחיים יחד עשרות שנים, קשה שלא לחשוב שיש סיכוי גבוה שהם עדיין יחד רק בגלל שהצליחו להחזיק חזק בזמן שהקשר נקלע לסערה וכך לעבור משברים.

השאלה היא: איך יודעים שזה נגמר ומתי לחילופין יש טעם לנשוך שפתיים ולהמשיך, בתקווה שהעלייה המיוחלת קרבה ושווה את המאמץ?

המטפלים הזוגיים ג'ור-אל קאראבלו ושיין בירקל האמריקאים, מפרטים את הסימנים לסיומה של מערכת יחסים ומייעצים מה יש לעשות בנדון.

לא כיף ביחד

ברגע ששהייה ביחד הופכת לסוג של מטלה או אילוץ, קאראבלו ובירקל טוענים שצריך להתחיל לחשוד. בלי האינטימיות שהייתה שם בעבר, נדמה שלהיות עם בן או בת הזוג, זה קצת מיותר. אין לכם מה לומר לצד השני וגם לא ממש אכפת לכם מה יש לו להגיד. המוטיבציה לשתף ולחלוק, איננה.

לדברי המטפלים, יש אנשים שמספרים על רתיעה פיזית של ממש משהייה במחיצת בן הזוג. על כך שהתחושה הנעימה והחמימה מהעבר, התחלפה בתחושה של קור, שהיא מעיקה ולא נוחה, גם במובן הגופני של המילה.

את הריחוק הגובר, אפשר לדבריהם לראות גם בשפת הגוף. כשבני זוג יושבים ביחד ומטים את הגוף לכיוונים המנוגדים, או כשמי מהם מסגל מחווה מתגוננת של זרועות שלובות לפני הגוף בעוד השני אימץ מחווה משתלטת של ידיים המונחות על המותניים.

התוצאה של כל אלה, היא ניסיונות של שני הצדדים להימנע ככל האפשר מזמן משותף, על ידי שהייה ממושכת מחוץ לבית, הסתגרויות בחדרי עבודה, עיסוק מוגבר בכושר או בתחביבים זוללי זמן, נסיעות ובילויים בנפרד וכד'.

אין ויכוחים, אין סקס, אין רכות

לא שוויכוחים זה דבר נחמד, אבל הנכונות להתווכח על דברים, מעידה על רצון לפתור בעיות ולהתקדם. מחסור במוטיבציה להתווכח, להילחם על משהו או לפתור בעיה, הוא לא סימן טוב.

עוד עדות להתקררות היחסים, היא היעדרם של חיי מין, או שכאשר כבר כן עושים את זה, לעיתים נדירות, אין ממש ניצוצות. כמובן שדילול מסוים של חיי המין לא חייב להיות סימן להידרדרות ביחסים ויש זוגות שאין להם בעיה אפילו עם זוגיות ללא סקס. הנקודה היא פחות התדירות, ויותר ההנאה מהעניין.

עוד העדר חמור ביחסים הוא במרכיבים חשובים כמו הבנה וחמלה בין בני הזוג. כאשר אתם לא מוכנים לתת לצד השני את יתרון הספק שכוונתו הייתה טובה, אם אינכם מביעים יותר תמיכה בו ואפילו אם טון הדיבור שלכם איננו רך עוד רוב הזמן, מדובר בסימנים קשים של מחלוקות ושבר.

מבקרים ומתגוננים

ביקורת הדדית, מאפיינת כנראה כל זוגיות בכל שלב, אבל כשהיא הופכת להיות ערוץ התקשורת המרכזי, יש בעיה. כשמגיעה שיפוטיות וביקורתיות מתמדת מצד אחד, מופיעה התגוננות מתמדת מהצד השני.

כל הערה, בקשה או תזכורת, תזכה במצב כזה לתגובה מתגוננת ונרגזת, ודי מהר יתפתח ביחסים בוז הדדי שיהפוך כל מפגש לבלתי נעים בעליל.

הנטייה המתפתחת להאשמות, שיפוטיות ואפילו יחס משפיל, דוחקות במערכת יחסים כזאת את ההבנה והחמלה. כשמשהו ישתבש, בן הזוג השיפוטי לא יפגין תמיכה בשום צורה.

דפוסים מתנגשים

עם התערערות הזוגיות, נוצרת כאמור התנגשות בין דפוסי תקשורת שונים. לרוב, צד אחד יהיה התוקפני והשני יסגל דפוס של נסיגה, כדי להימנע מעימות ולא לפתוח נושאים בעייתיים.

בין בני זוג כאלה, נוצר פעמים רבות מעגל חוזר של תקיפה מהצד האחד ונסיגה והימנעות מהצד השני. אם בזוגיות טובה אנחנו אמורים לאהוב את מי שאנחנו במחיצת בן הזוג, במצבים הללו, התחושה האמיתית והאותנטית מגיעה דווקא שלא ליד הפרטנר. לעיתים אנחנו אף נבוז לדמות שלנו בנוכחותו.

הכחשה או פנטזיות על פרידה

הרעיון שאנחנו מבלים, לפעמים שנים ארוכות מהחיים, במערכת זוגית לא מתאימה או לא מוצלחת, איננו קל לעיכול. מכאן מתפתחת נטייה להכחשת הדפוסים השליליים שהתפתחו בזוגיות.

מאידך, כשהקשיים מתחילים להתברר והתחושות הלא נעימות מתחילות להתחדד, קשה להימנע מפנטזיות על פרידה ועל מנעמי הרווקות.

האם אפשר לתקן?

גם במצבים שתוארו, תיקון של מערכת היחסים אפשרי – אם יש מודעות לבעיה ורצון דו צדדי לפתור אותה. זה יכול לכלול פיתוח דרכים חדשות לתקשר, שינוי דפוסים בהתנהלות הביתית, כמו גם טיפול זוגי, קריאת ספרות בנושא, השתתפות בסדנאות לשיפור הזוגיות וכל מה שיכול לעבוד אצלכם.

המטפלים קאראבלו ובירקל, ממליצים לזכור שבן הזוג שלכם הוא האדם שבו התאהבתם, שאיתו הקמתם משפחה ושעמו עברתם ביחד לא מעט חוויות חיים. הישגים שקשה להפחית בחשיבותם ובקושי ליצור אותם מחדש – כך שמומלץ פעמים רבות לחשוב האם ניתן להבריא את היחסים במקום לוותר.

אם אתם זקוקים לתשובה ברורה יותר לשאלה שמופיעה בכותרת, קארבלו ובירקל טוענים שאם הגעתם יחד עם בן או בת הזוג שלכם למסקנה שהזוגיות שלכם, רעה ככל שתהיה כרגע, שווה שיקום, כבר עשיתם חלק משמעותי מהדרך להבראה ואתם עוד עשויים לצאת מהמשבר מחוזקים מתמיד.