תפסיקו לדרוש מהגבר שלכן ותתחילו לדרוש מעצמכן: שיחת בנות עם רוני שינקמן

רוני שינקמן | צילום: גילי אלגבי

מדי יום קמה רוני שינקמן – בלוגרית, מאמנת זוגית ומובילת דעת קהל, ועונה למאות ההודעות החדשות שנשלחות אליה מדי יום בנושא זוגיות.

בחורות צעירות שרוצות להתייעץ איתה כיצד עליהן לנהוג, גברים שמעוניינים שתכיר להם את אהבת חייהם, ואפילו כאלה החושדים שהם נמצאים בזוגיות אלימה ומבקשים לדעת כיצד היא מגדירה אלימות בקשר – מציפים אותה באינבוקס. יכול להיות שלאדם מן השורה, התפקיד הזה היה יכול להיות מעיק, אבל לא לה.

"נשים פונות אליי כי הן מחפשות תשובה מהירה", עונה שינקמן לשאלתי מדוע לדעתה היא הכתובת לפניות רבות, בעיקר של נשים, "אני עונה מהר יותר מפסיכולוגית או קואצ'רית, ולענות מהר בדור שלנו זה יתרון. אבל מעבר לזה, אני חושבת שהן מחפשות מישהי אובייקטיבית שתוכל להגיד להן את האמת בלי לשפוט אותן. מישהי עם ניסיון חיים שיכולה לתת עצה".

בשיחה צפופה איתה ניסינו להבין מדוע קשה לנו למצוא זוגיות בעידן הנוכחי, מה נדרש מאיתנו כדי לתחזק זוגיות טובה, וגם לקבל כמה טיפים לזוגיות ארוכה ומאושרת.

מה מקשה עלינו למצוא זוגיות?

"בראש ובראשונה – חוסר ביטחון עצמי", עונה שינקמן בהחלטיות. "צריך להבין שהדרך שבה מגדלים נשים וגברים – שונה מאוד.

את האישה מלמדים שהיא צריכה לשמור על המערכת הזוגית שלה בכל מחיר.

גם אם זה אומר שהיא צריכה להתקפל ולהתגמש, וגם אם זה אומר לעשות דברים שהיא לא בהכרח רוצה.

מאידך, את הגבר מלמדים שאם לא טוב לו – שיקום וילך. במקום הזה של החינוך טמונות כל הבעיות. המון נשים פונות אליי כי הן מרגישות שאם הן לא מוצאות זוגיות – אז משהו בוודאי לא בסדר איתן, או שאם מישהו ייפרד מהן חלילה, אז הן האשמות. אבל אם גבר לא מוצא זוגיות, זה פשוט בגלל שהוא עדיין לא מצא את האחת.

מלבד זה, יש את ה-(Fear of Missing Out Fear of) "FOMO", חרדת ההחמצה החברתית, שאומרת בעצם – לא משנה כמה טוב תמצא, תמיד תהיה בטוח שיש משהו טוב יותר, מעבר לפינה. איך אפשר להירגע ככה? איך אפשר לבחור? איך אני אדע מה טוב לי? השפע הזה מתעתע בנו.

הבועה הדיגיטלית שאנו חיים בה מאפשרת לנו אינטראקציה נגישה, וזה מקשה עלינו להתמקד. אבל הקושי הזה לא בא לידי ביטוי רק במציאת זוגיות, אלא כמעט בכל תחום חיים אחר.

אנחנו לא משתקעים בעבודה אחת או בעיר אחת, לא משקיעים כוח וזמן בלבנות ולהתמקצע במשהו אחד עיקרי לאורך טווח. הרי יש כל כך הרבה אפשרויות, אז למה שלא נלך עליהם?".

על ההבדל בין התפיסות המקובלות של תפקיד האישה והגבר בזוגיות, מדברת שינקמן לא מעט. בין היתר, על ניפוץ הקלישאה של "הנסיך על הסוס הלבן" שמאסה בה, ובעיקר על הצורך שלה לתמוך בנשים ולתת להן רוח גבית.

על כך היא אומרת: "המטרה שלי היא להעצים נשים ולגרום להן לאהוב את עצמן כמו שהן בזכות עצמן, ולא בגלל ההישגים שלהן או הזוגיות שלהן. החיים מלמדים את הנשים בגיל צעיר מאוד שהן פחות שוות מגברים. אני כאן כדי להגיד להן את הדברים אחרת".

מה את אומרת לנשים שרוצות לשלוח הודעה לאקס שלהן? למה יש לנו נטייה להיאחז בעבר?

"זה לא מאפיין רק נשים, גם לגברים יש נטייה להיאחז בעבר. יכול להיות שהרגש שפיתחנו אל בן הזוג, הוא זה שמקשה עלינו להתנתק ממנו, בעיקר בעידן שלנו שגם אחרי שנפרדים ממישהו, עדיין ממשיכים לראות תמונות שלו בפיד. אבל מלבד זה, יכול להיות שיש לנשים נטייה להיאחז בעבר משום שהאיום בחוץ הוא מאוד גדול.

לפעמים נעדיף להישאר בזוגיות לא מוצלחת במיוחד, רק כדי לא לחזור לשוק הרווקים. ההתמודדות עם החיים החדשים כרווקה ועם השאלות של מה עלינו לעשות, הן שאלות קשות.

חברה טובה שלי נפרדה לא מזמן מבן זוגה, והדבר הראשון שהיא אמרה לי היה: "אין לי כוח".

היא הייתה מספיק אמיצה כדי להגיד את זה, אבל אני בטוחה שגם אחרות מרגישות ככה, וגם הגברים – אין לנו כוח להמשיך לחפש, אז נעדיף לשמור על המוכר. לחשוב שאתה צריך להיכנס למרדף חדש – מאיים ומעייף אותם".

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Roni Sheinkman ben meir (@ronishe)

מה הטעויות הנפוצות שאנשים עושים בזוגיות?

"הם מוותרים על עצמם. לטובת בן הזוג שלהם, או לטובת מה שהם חושבים שהוא היה רוצה. הם מוותרים על הסביבה שלהם ועל החברים שלהם, שוכחים שהיו להם חיים לפניו, ואז הם נכנסים ללופ שבו הם מבינים שכל מה שיש להם בחיים זה בן הזוג שלהם.

בעיה נפוצה נוספת היא שיש הרבה אנשים שתולים את כל יהבם בבן הזוג שלהם. הם חושבים שאם הם ימצאו בן זוג, אז כל הבעיות בעולם יפתרו. מה שהם לא מבינים זה שבשביל שיוכלו לתחזק זוגיות בריאה, הם צריכים קודם כל לפתור את הבעיות שלהם עם עצמם".

קופידון במקום אימוג'י

אם אתם לא מכירים את רוני שינקמן מהרשתות החברתיות, אולי אתם מכירים אותה מהמיזם המצליח שלה "הרווקים של רוני" ומאירועי הרווקים-רווקות שהיא מרימה כבר שנים.

כן, שמעתם נכון, אירועי היכרות אמיתיים, פנים מול פנים, שמפגישים אותך עם בני אדם אמיתיים בלי האפשרות להחליק ימינה או שמאלה.

בעידן הנוכחי, בו להשיר מבט אל בת זוג פוטנציאלית דורש מאיתנו תעוזה יוצאת מגדר הרגיל, אפשר לומר שאירועים כאלה הם בגדר חלקת אלוהים קטנה השייכת לעבר.

על כך מספרת רוני:

אני מרגישה שבעולם הרווקים-רווקות יש מיאוס מהדיגיטליות. פיתחנו אטימות רגשית, אנחנו רגילים לראות כל היום אנשים מאחוריי מסך, ולכן קשה לנו להתמודד עם סיטואציות אמיתיות ועם אתגרים.

אפילו אחרי שאתה נכנס למערכת יחסים, אתה ממשיך לנהל את מערכת היחסים בוואטסאפ. המטרה של ערבי ההיכרויות היא להוציא את הרווקים אל החיים האמיתיים ולהפגיש אותם האחד עם השני, באירועים סגורים המיועדים רק להם.

אתה יודע שכל מי שנמצא בערב הוא פנוי, לכן נחסכת ממך מבוכה. מעבר לזאת, הערבים האלה מכריחים אותך להתמודד עם הרווקות במציאות. כלומר, כמובן שאתה לא מוכרח להיענות לכולם, אבל הערבים האלה דורשים ממך להתמודד עם הסיטואציה במקום להתחבא מאחוריי מסך".

לשאלה איך התגלגלה שינקמן לפוזיציה הזאת (בתור אישה נשואה פלוס) היא עונה: "עוד כשהייתי נערה כתבתי "במעריב לנוער" על זוגיות. מאז ומתמיד הייתי רומנטיקנית ועסקתי בזוגיות ובאהבה. קראתי סיפורי אהבה, אהבתי סופים טובים, ותמיד חלמתי על משפחה משלי.

יכול להיות שזה נבע מתוך צורך אישי. אני באתי מבית שבו ההורים התגרשו. הייתי בת שלוש או ארבע כשזה קרה. הגירושים שלהם לא היו טראומתיים בשבילי, אבל אף פעם לא הייתה לי את המשפחה הזאת שרציתי לעצמי.

אימא שלי היא מאוד קרייריסטית ושאפתנית, תמיד היא רדפה אחרי החלומות שלה. אני לעומת זאת, התעניינתי בזוגיות. רציתי לייעץ, לקרוא, ללמוד ולכתוב על זוגיות".

האם יש דבר כזה 'זוגיות מושלמת'?

"תראי, מצד אחד כמו שאמרתי אני רומנטיקנית חסרת תקנה, אבל מצד שני אני גם מאוד צינית. נשים שהייתי בטוחה שהן נמצאות בתוך זוגיות מושלמת, שולחת לי הודעות כמה הן סובלות במערכת היחסים שלהן".

 

View this post on Instagram

 

A post shared by Roni Sheinkman ben meir (@ronishe)

מה את חושבת על התוכנית "חתונה ממבט ראשון"?

"אני חושבת שהתוכנית הזאת היא ניסוי בבני אדם ושהיא משקפת את כל מה שלא טוב היום בעידן של הריאליטי. הם מחפשים אחרי סיפור מוצלח, ולא אחרי הצלחות.

זה בדיוק מה שמבדיל את הערבי רווקים שאני עושה ממה שהם עושים. אני בניגוד אליהם, לא מחפשת את הסיפור הכי עסיסי- 'בוא נחבר שני אנשים ונראה איזה פיצוץ יהיה', אלא מחפשת לחבר בין שני אנשים כדי שזה יצליח.

אני חושבת שהמטרה של התוכנית הזאת היא לקחת את המצוקה של המשתתפים בה ולהראות אותה בטלוויזיה".

איזו טעות נפוצה נשים עושות בקשר חדש ומה היית ממליצה להן לעשות אחרת?

הן מפחדות לדרוש את מה שמגיע להן כי הן מפחדות שהגבר יברח. הן צריכות להפסיק לדרוש מהם ולהתחיל לדרוש מעצמן.

הפתרונות שלנו לא מגיעים מבחוץ, אף אחד לא יושיע אותנו. אני צריכה לדרוש מעצמי, ואם אני מקבלת יחס לא ראוי – סימן שאני לא צריכה להיות שם. הרבה בנות כותבות לי: "אני רוצה לשאול אותו 'מה אנחנו' אבל אני מפחדת שיברח", ואני עונה להן – אז שיברח! אם השאלה הזאת גרמה לו לברוח, אז כנראה שהוא לא מחפש את מה שאת מחפשת.

גם לי פעם היה חשוב לגרום לגבר שלא מתאהב בקלות – להתאהב בי. אבל הבנתי שזה לא הדבר שאני באמת רוצה.

מה עומד מאחוריי הרעיון של לקחת את 'הבן הרע' ולהפוך אותו לבעלי? למה לא ללכת על מישהו שטוב לי מהתחלה? למה את צריכה להיות הפסיכולוגית שלו?

הרי אם יש מישהו בשל, ומישהו לעומתו שלא בשל – למה דווקא לחפש את הצרות?".

תשקיעו בעצמכם, תתקשרו ולעולם אל תשוו את עצמכם לאחרים: טיפים לזוגיות טובה

לסיום, ביקשנו מרוני שינקמן כמה טיפים לזוגיות טובה. הקשיבו טוב לעצות הבאות… ייתכן שבעזרתן תוכלו למצוא את הזוגיות הבאה שלכם.

• תשקיעו בעצמכם
  "להשקיע בעצמכם זה הטיפ הכי טוב שיש לי לזוגיות ובכלל", אומרת שינקמן. כדי שתהיה לכם מערכת יחסים בריאה, עליכם קודם כל להאמין בעצמכם וביכולות שלכם. זה הבסיס לכל זוגיות, וזה התנאי לזוגיות בריאה.
• תבינו ששניכם בסיפור הזה יחד
  "ההצלחות כמו הכישלונות שלכם – משותפים. אתם לא מתחרים, אתם לא אחד נגד השני, אתם לא על חשבון השני, ועליכם לעבוד ביחד. המון בנות שואלות אותי – אם אני גרה בבת ים והוא בירושלים – זה יעבוד? ואני עונה – אם זה רצון משותף שלכם, אז זה יעבוד. זה נכון גם לגבי זוגיות מעורבת. שום דבר לא יעבוד מעצמו. אתם צריכים לעבוד כדי שזה יקרה".
• תקשורת תקשורת תקשורת
  "חשוב לשקף ולהציף בעיות בזמן אמת. אל תרוצי להתייעץ עם חברות שלך, לפני ששאלת אותו מדוע הוא התנהג כפי שהוא התנהג".
• תלמדו שיש אנשים שמביעים אהבה בצורה שונה
  "אם הבן אדם לא מראה את האהבה שלו כמו שאת רוצה, זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך".
• שלבו את חייכם בחייו של האחר
  "אל תיעלמו לחברים, תיזמו פעילויות משותפות עם החברים".
• תפסיקו להשוות את עצמכם לזוגות אחרים
  "אתם לא הם, אז אל תחשבו שאתם יכולים להיות הם. כל אחד מאיתנו בונה לעצמו את הזוגיות שמתאימה לו, והוא יודע הכי טוב מה נכון עבורו".