להיות עם, להרגיש בלי: מטפל זוגי על הרעבה מינית בנישואים

הרעבה מינית בנישואים | צילום: shutterstock

במסגרת העבודה שלי כמטפל, יצא לי להיחשף לא מעט לתסכולים ואכזבות שבאים לידיי ביטוי במערכות נישואים. הפעם אבקש להתייחס לתחושות אלה, שחוזרת לא מעט בשיחות "אחד על אחד" שאני מקיים בקליניקה, לרוב עם גברים.

חשוב לציין שהרעבה מינית איננה בעיה השמורה אך ורק למין הגברי, ובכל זאת, במאמר זה אבקש להתייחס לתופעה זו בעיקר מתוך נקודת המבט הגברית, כפי שהיא משתקפת בקליניקה, מכיוון שאני חש שבאופן זה אוכל לתאר את תמונת המצב באופן הריאליסטי ביותר.

מהו "רעב מיני"?

רעב מיני הוא מצב שבו אחד מבני הזוג זקוק ליותר סקס וליותר מגע פיזי, בשעה שהפרטנר השני, אינו מבין את הרצון או את החשק ולפעמים אף מגיב בתמיהה: "מה לכל הרוחות את/ה רוצה? בסך הכול מדובר בסקס….מה אתה עושה מזה עניין?".

גברים רבים מציגים תחושות של תסכול, מפח נפש ומרמור במצב שבו הם חשים דחויים במסגרת חיי הנישואים שלהם, משום שאינם יכולים לממש את רצונם לקרבה באמצעות יחסי מין.

מה שמייצר בעיקר את הפער הזה, הוא חוסר ההכרה של אחד מבני הזוג ברצונו של הפרטנר, לחוש רצוי, נאהב ומחובר יותר.

במערכת יחסים שכזו, נוצרים פערים ונעלמת האינטימיות, אפילו לרמה שבני הזוג לא באמת יושבים יחד, אלא אחד לצד השני, באדישות, על הספה המשותפת.

הם מפסיקים לצחוק יחד, לבלות יחד, להיות חברים, ובעצם הופכים להיות שותפים לענייני מטלות הבית והמשפחה. מצב זה מייצר עבור הזוגות סכנה של ממש ומהווה פתח לגירושין.

רעב מיני: מדוע זה קורה?

יש לא מעט אנשים בעלי תפיסה מוטעית לפיה לנשים יש ליבידו נמוך וצורך מופחת בקיום יחסי מין, אך תרשו לי להפתיע אתכם כי חשק מיני מופחת אצל גברים, הוא אחד הסודות השמורים והפחות מדוברים.

נקודה חשובה שצריך להבין בנושא היא שהאדם "המרעיב" במערכת היחסים, הוא זה שבפועל מנהל את היחסים, אך הוא אינו פועל בהכרח מתוך מניפולציה או בכדי לעורר את זעמו של הפרטנר השני.

במקרים רבים, במערכת יחסים "נורמטיבית", מתקיימות שיחות רבות סביב החלטות הנוגעות להבאת ילדים לעולם ולגבי דרכי החינוך, או אפילו על החלטות הנוגעות לניהול פיננסי של משק הבית. אך בתחום הסקס, לא מתקיימות שיחות רבות בנושא. כמטפל אני מכיר זוגות שנשואים 20-30 שנה ומעולם לא שוחחו ביניהם על סקס!

חשוב להבין שסקס הוא מקור לקשר, מקור לאהבה ולחיבור רגשי, ולא בכדי הוא מוגדר כ"יחסי מין". אלה יחסים כמו שאר היחסים שאנו מנהלים, אלא שהם מתנהלים באמצעות המין כפועל יוצא של אהבה, תשוקה וקרבה.

האם היא עדיין אוהבת אותי?

אלון הוא גבר שהגיע אליי לקליניקה במסגרת טיפול זוגי. אלון סיפר לי שחלון ההזדמנויות היחיד שיש לו לקיים יחסי מין עם אשתו מתקיים בימי שישי בין השעות 22:00-00:00.

"זו הסיטואציה היחידה שבה אשתי עשויה להסכים ליחסי מין", מספר אלון. הוא יודע, מניסיונות עבר, כי בכל יום אחר בשבוע ובשעה אחרת, הוא לא יכול להפריע לה בעניין. כשאלון העלה נושא זה בפני אשתו בקליניקה, היא הגיבה במבוכה ובהסכמה לדברים.

כששאלתי את אלון מה הוא מרגיש בסיטואציה זו, הוא סיפר את הדברים הבאים:

כשאשתי נרדמת, אני נשאר ער במיטה ומרגיש מסורב ומושפל, ולא פעם אני שואל את עצמי האם אשתי עדיין אוהבת אותי, האם היא עדיין נמשכת אליי כפי שאני נמשך ואוהב אותה?

מבחינתו של אלון, הוא חווה בדידות כאשר אשתו נרדמת לצדו והוא נותר ער. בתשובה לדבריו, ענתה לו אשתו, כי היא מעולם לא חשבה שזה מה שהוא מרגיש, ואף הבטיחה לשנות את תפיסתה והתנהלותה ביחסים שביניהם.

בפועל, זו הייתה הפעם הראשונה שבני הזוג מצאו את עצמם משוחחים על הנושא והפעם הראשונה שבת הזוג הבינה מה עובר על בן זוגה.

לסגור חשבון במיטה

גברים רבים טוענים כי ברוב המקרים כאשר הם מנסים ליזום יחסי מין, הם נענים בתירוצים שמטרתם למנוע מהדבר להתקיים, ובכך הם מפתחים תחושה כי בת הזוג שלהם "עושה להם טובה", שזו כשלעצמה הרגשה נוראית.

לפעמים, אותו ניסיון להגיע לאינטימיות על-ידי הגבר נענית גם "בניהול חשבון" זוגי כמו: "כל השבוע לא עזרת לי עם הילדים", "כל השבוע לא היה לי עם מי לדבר" , "כל השבוע הגעת מאוחר הביתה".

כתגובה לכך, הבעל מגיב ברוגזה, ומשם חילופי הדברים מתפתחים למריבה ולכיבוי כל אפשרות לקשר ולקרבה אינטימית. בפועל, לחוסר התקשורת של בני הזוג ואי התייחסותם לתסכולים ולקשיים שחוותה האישה, אין קשר ישיר ליחסי המין, אך המציאות היא שלא תמיד נצליח להפריד בין השניים.

כיצד נוכל להתמודד עם הרעבה מינית? כלים ודרכי טיפול

• בססו מערכת יחסים טובה ואמפתית

  כדי לבנות מערכת יחסים טובה, שני בני הזוג צריכים ליצור שותפות המבוססת על אמפתיה כלפי האחר. הם צריכים להיות קשובים האחד לשני, לבלות זמן האחד עם השני וליצור קרבה.

• אל תשתמשו ביחסי המין כ"נשק יום הדין"

  אסור לבן או בת הזוג להשתמש ביחסי המין ככלי לניהול כעסים וסגירת חשבונות בשיטת המקל והגזר. הימנעו מלהשתמש ביחסי המין כ"נשק יום הדין".

  בכוחם של יחסי המין לסייע לבני הזוג ליצור אינטימיות ולהביא לשינוי חיובי בקשר, כמו גם לעודד אותם לשיח שיטיב עמם ויעזור להם לפתור קונפליקטים בקשר.
  

• אל תזלזלו בצרכים, באינטימיות ,ובצורך של בן הזוג לקשר

  הרצון לכמיהה, רגש ואהבה גדול אצל מרבית בני האדם, אפילו מהרצון למזון ומחסה. בדיקות רפואיות באמצעות מכשיר MRI הוכיחו כי אנשים שחוו גירושין ו/או דחייה, סבלו מסימפטומים דומים לאלה שסבלו מכאבים פיזיים.

  לכן זכרו, בפעם הבאה כשבן/ בת הזוג שלכם מבקש לשתף אתכם בחוויה שעבר, במאמר שקרא, או בשיחה חשובה, שיש חשיבות להקשבה שלכם ולשיתוף שלו.
  אל תזלזלו בצרכים, באינטימיות ובצורך של בן הזוג לקשר.

על אלה אני נוהג לומר: אהבה זה מהלב, זוגיות זה מהראש.

מתי וינברג, יועץ ומטפל זוגי ואישי