האם אפשר לקיים ידידות אפלטונית בזמן שאתם במערכת יחסים?

ידידות היא פתח לזוגיות או קשר שיכול להתקיים לבד? | צילום: shutterstock

בקלאסיקה הקולנועית על יחסי ידידות בין גברים לנשים: "כשהארי פגש את סאלי", הארי טוען שחברות בין גברים ונשים לא עובדת מכיוון שמין תמיד מפריע ליחסים.

מאז המפגש בין השניים, שהתחתנו כמובן, אי שם בסוף שנות ה-80, הוליווד הפיקה עוד המון קומדיות רומנטיות שהראו שידידות עם בני המין השני היא לרוב פתח להרבה יותר מזה.

אבל, הוליווד לחוד ומציאות לחוד; השנה היא 2021, ידידות לא רומנטית עם בני המין השני היא כמעט בלתי נמנעת כשאנחנו חיים, עובדים ומבלים יחד. והדיון בנושא נשמע מיושן, שמרני או עדות לבעיית אמון ביחסים הזוגיים.

ובכן, מתברר שאנשי מקצוע רבים עדיין טוענים שידידות עם בני המין השני היא נושא טעון, במיוחד אם יש לכם זוגיות רומנטית במקביל.

ידידי האפלטוני והיקר

ראשית, אולי כדאי להתעכב על ההגדרה של "יחסים אינטימיים" ועל העובדה שהם אינם חייבים לכלול סקס. ביחסים כאלו ישנו קשר רגשי המערב אמון ושבריריות בין שני אנשים. וכן, הם יכולים להיות "רק" ידידים.

אם הידיד או הידידה שאתם חושבים עליהם כעת בראש הם מהזן הקליל והמרוחק יותר, ייתכן שזו איננה הידידות שאמורה להטריד אתכם.

גם בצד של בני הזוג שלכם יכולות להיות הגדרות שונות לשבירת אמון, וגם הן אינן מחייבות אקט מיני בהכרח ויכולות להתבסס על קשר רגשי עמוק שאתם מנהלים במקביל עם בני המין השני, או על מה שמוגדר כ"מיקרו־בגידה", אקטים קטנים של רמאות שאינם מעררבים סקס.

אם מתבססים על מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Social and Personal Relationships, המסקנה הנחרצת היא שחברויות אפלטוניות עם בני המין השני הן לא פחות מ"פסאדה". ותנו להם להסביר;

גברים הוזים ונשים עיוורות

המחקר שנערך ע"י אוניברסיטת וויסקונסין בארה"ב, בחן 88 זוגות ידידים הטרוסקסואליים ממינים מנוגדים.

הזוגות הופרדו ונשאלו בסודיות ואנונימיות האם יש להם רגשות רומנטיים כלפי הידיד/ה שלהם/ן. בין היתר, התברר מהשאלון, כי ידידויות עם בני המין השני נעשות על מנת לקדם את האפשרות ליחסים מיניים ארוכי טווח.

בנוסף, התוצאות הראו הבדלים משמעותיים באופן שבו גברים ונשים תופסים ידידות עם בני המין השני, וכי הבדלים אלה יכולים לגרור לא מעט צרות.

למרות שנראה שנשים כנות באמונתן שחברות עם בני המין השני יכולה להיות אפלטונית, גברים אינם מסוגלים לבטל את רצונם במשהו נוסף.

אצל גברים, יותר מנשים, תועד מניע להגיע למערכת יחסים מינית קצרת טווח עם הידידה. אצל נשים, בלט יותר הרצון לחוש הגנה פיזית מהידיד (קחו בחשבון שהמחקר נעשה על תלמידי קולג').

אם חשבתם שזוגיות מנטרלת את הבעיה – לא בהכרח. המחקר גילה כי גברים בזוגיות וגברים בודדים לא נבדלו במשיכה המינית לידידות שלהם.

ויתרה מזאת, שגברים חשקו באותה מידה בדייטים רומנטיים עם ידידות רווקות כמו עם ידידות במערכות יחסים. נשים, לעומתם, היו פחות נכונות לחזר אחרי ידידים גברים שהיו במערכות יחסים.

עוד התברר כי גברים נוטים יותר להביע משיכה כלפי ידידותיהן האפלטוניות ונטו יותר להאמין שהמשיכה המינית היא הדדית – ללא קשר למה שהידידות דיווחו בפועל.

נשים, מנגד, היו עיוורות באותה מידה לתחושות ידידיהם הגברים, דיווחו על פחות משיכה כלפיהם, ואף האמינו שהתחושה דומה מהצד השני. כלומר, הניחו כי חוסר המשיכה המינית הוא הדדי.

המחקר טוען כי למרות שאנחנו יודעים וחושבים שניתן לקיים ידידות אפלטונית עם המין השני, האפשרות המתמשכת של רומנטיקה באוויר היא זו שיכולה להכניס אותנו לבלגן.

טוב ידיד קרוב מבן זוג רחוק?

רגע לפני שאתם מזדעקים, ובצדק, חשוב לציין כי המחקר לא שוכח להדגיש כי לא הכול סובב סביב סקס וטוען כי ידידות מגיעה עם יתרונות חשובים נוספים לשני המינים, כמו שיחות פתוחות, חיזוק הביטחון העצמי ועוד.

לדוגמה, חברות, פתיחות וקבלת מידע על המין השני היו יותר חשובים לגברים מאשר מימוש יחסי מין עם ידידה.

אגב, ידידות שכזאת הרבה פעמים נגמרת כאשר נשים חשות דחויות מבחינה רומנטית ע"י הידיד או לא מוגנות על ידו, וכאשר גברים מרגישים שהידידה יצרה להם תקוות שווא מיניות והידידות אינה מתפתחת ליחסי מין.

אם היה ניסיון להעביר את הידידות למערכת יחסים מינית, גברים חוו יותר דחייה מנשים ע"י הצד שמנגד. יחד עם זאת, הם גם ניסו יותר לעשות את הסוויץ' מידידות ליזיזות או זוגיות.

עוד עלה מהמחקר שגברים עשויים לממש את ההזדמנות לקיים יחסי מין עם ידידה שנמשכת אליהם, גם אם הם לא נמשכים אליה. בבחירת בת זוג לטווח קצר, סף הקבלה של גברים יורד בכל הקשור לאטרקטיביות הפיזית של בנות המין השני.

מלכודת הכתף החמה

מומחים טוענים כי ידידות עשויה להימשך שנים בלי לעבור את הגבול, אך יכולה להוות מקור לבעיה כשאחד מהאנשים בקשר חווה משבר או תקופה קשה ביחסים הזוגיים (מי לא?!) ופונה לאותו ידיד או אותה ידידה קרובים כדי לחפש נחמה ותמיכה רגשית. אחרי הכל, הם כבר סומכים זו על זה.

גם אם יש בדבר בסיס של אמת או חשש, צמצום האינטראקציה בין גברים לנשים למין בלבד, נראית לרבים מאיתנו מגבילה ולא הוגנת – בטח עבור האנשים שמקיימים ידידות שכזאת מזה שנים ואף פעם לא חצו את הקו. מה גם שההנחה הופכת כל ידיד וידידה ל"חשודים".

על פי ד"ר ג'ניס וילהאואר, פסיכולוגית מאוניברסיטת אמורי באטלנטה, ג'ורג'יה, עשורים של מחקר פסיכולוגי מראים שאם לא מסגלים יחס ראוי לידידויות מחוץ למערכת יחסים, הן עלולות להוות איום על הזוגיות האינטימית.

עוד טוענת וילהאואר כי זו טעות להניח שתגובה לא אוהדת של בן או בת הזוג לידידות המתרחשת במקביל נובעת מקנאה ומחוסר ביטחון. לדבריה, אנחנו זהירים מסיבה ויש בסיס לדבר ממנו אנו חוששים והוא איננו קשור לאמון.

על פי הנתונים, 64% מהגברים ו-44% מהנשים מדווחים כי ידידות אפלטונית עם בני המין השני הפכה אצלם ליחסים מיניים.

"יצירת קשר אינטימי עם מישהו מחייבת לגרום לו להרגיש בטוח, אהוב ומטופל באופן שמעדיף את הקשר איתו יותר מאשר מערכות יחסים אחרות", אומרת וילהאואר.

"מכיוון שבגידה מתרחשת אצל 60% ומעלה מהזוגות, סביר יותר להניח שבגידה כלשהי תתרחש במערכת יחסים בין ידידים".

מה המניע?

את שאלת היתכנות היחסים האפלטוניים בין גבר לאישה, מסכמת כבר המאמנת אליסון ווייט במילה אחת, והיא: "מניע".

ווייט מציגה נקודת מבט מעט שונה וטוענת שאף אחד לא יכול לתת לנו את כל מה שאנחנו צריכים. ושחשוב בכל מערכת יחסים מוצלחת לשמור על תחושה אמיתית של אוטונומיה, וזה אומר גם חברים משלך. את ההסתייגות היא תולה בסוג היחסים הידידותיים.

"ישנם מצבים בהם אחד הצדדים המעורבים לא נמצא שם רק לשיחה טובה על קפה. זה גם די שכיח באופן יחסי שאחד מהידידים יהיה 'מאוהב' בסתר בצד השני, ואם מושא ההתאהבות יחוש במשיכה הזאת הוא יזכה לדחיפה נעימה לאגו.

"לפעמים יש הסכם שבשתיקה בין ידידים קרובים שמתבסס על ההבנה שאם הדברים לא מסתדרים במערכות יחסים אחרות, תמיד יש לנו אחד את השני".

ווייט מציעה להביט באופן אובייקטיבי ככל הניתן ביחסי הידידות שאנחנו מקיימים עם בני המין השני ולשאול את עצמנו את השאלות הבאות:

• מה המוטיבציה שלי?
• האם אני נמשך/ת לידיד/ה שלי?
• האם הוא/היא תוכנית הגיבוי הסודית שלי אם משהו ישתבש ביחסים הרומנטיים שלי?
• האם הייתי מקנא/ה אם הידיד/ה היה/הייתה נכנס/ת למערכת יחסים רומנטית רצינית?
• האם היה מפריע לי אם לבן/בת הזוג שלי הייתה ידידות קרובה עם בני המין השני?

אם התשובה הכנה לכל השאלות הללו היא "לא" נחרץ, ווייט טוענת שניתן לראות בכך ידידות "נקייה" ושבן/בת הזוג שלך צריך/ה לסמוך עליך/עלייך.

עם זאת, אם אתם מסוגלים להיות פגיעים יותר סביב הידיד/ה שלכם מאשר ליד בני הזוג, הדבר עלול להיות עדות לכך שאינכם מחויבים לזוגיות במידה שחשבתם.

"אם אתם רוצים לנהל מערכת יחסים אינטימית, בן/בת הזוג שלכם צריכים להיות החבר הכי אמין וקרוב שלכם", אומרת ווייט.

בעלי מתנגד

לעומת זאת, דויד ווייט, לא פחות מבן זוגה של אליסון והאיש שעונה איתה יחד לשאלות קוראים בנושאי יחסים באתר Goop, מצנן את הרוח הליברלית והמכילה וטוען שמעולם לא ראה או שמע על ידידות קרובה מאוד בין גבר לאישה (בה אף אחד מהצדדים אינו הומוסקסואל/לסבית) שהייתה נקייה לחלוטין – כלומר נטולת כל מתח מיני או מניעים נסתרים, גם אם הם לא מודעים.

"כולנו רוצים לחשוב על עצמנו כמבוגרים מודרניים נאורים הנהנים ממאות שנים של תרבות וקידמה, אך המציאות נותרה בעינה: איננו יכולים לברוח לחלוטין מהמורשת האבולוציונית שלנו. כשמדובר בגברים, נשים ואינטימיות, אולי נרצה דבר אחד, אך הטבע לרוב רוצה דבר אחר.

"האם אני אומר שגברים ונשים לא יכולים להיות חברים? ברור שלא. אבל אני כן מפקפק באפשרות שניתן לקיים בו זמנית מערכת יחסים אינטימית באמת עם שני בני המין השני, ולתייג אחד כ'ידיד' ואת השני כ'בן זוג'.

"דבר אחד כמעט תמיד קיים כאשר גברים ונשים מנהלים יחסים זה עם זו, והוא: אגו", טוען דויד.

לשאלה מה עושים, דויד מייעץ לבחור בדרך השלישית. כלומר לא לשמור על הידידות כפי שהיא ולגרום למערכת היחסים לסבול ממנה, ולא לנתק את הידידות ולשמור טינה לבן הזוג ש"דרש" זאת.

האפשרות העדיפה בעיניו היא לאפשר לידידות להפוך לפחות אינטימית בדרך אורגנית ולתת לה לדעוך מעצמה ברגע שאתם נכנסים למערכת יחסים רומנטית.

אפלטוני, מסוכן ובוגדני

המטפלת הזוגית, דברה מק'לאוד היא מהמקטרגות הנמרצות ביותר כנגד ידידות אפלטונית בין גברים לנשים בזמן שהם במערכת יחסים רומנטית.

"בני זוג שיש להם יחסי ידידות עם בני המין השני, משתעשעים באחת ההתנהגויות המסוכנות וקצרות־הראייה שבדרך כלל מובילות לבגידה וגירושין", היא חורצת.

"במקום לכבד את רגשות בן/בת הזוג, הם ממשיכים להתמכר לחנופת האגו הזו או לריגוש שיש בזה.

"ידידות אפלטונית בתוך הנישואין איננה רק מסוכנת, אלא היא סוג של בגידה. כאשר אדם מתחתן או נכנס למערכת יחסים מחויבת ובלעדית, הוא מצפה להיות האהוב של בן/בת זוגו, האדם איתו הוא חולק סודות ואינטימיות, ולזכות בעדיפות ברורה", מבהירה מק'לאוד.

"יש אנשים שיגידו שזה מיושן ושגברים ונשים מסוגלים בהחלט לקיים חברות אפלטונית מחוץ לנישואין עם אדם מהמין השני. רק במקרים בהם הידידות כוללת שני אנשים שאין להם שום משיכה מינית זה לזה, זה נכון.

"כמובן שכולנו זקוקים לחברות קרובה מחוץ לנישואין שלנו; עם זאת, יש הרבה אנשים מהמין שלנו להתיידד איתם", מוסיפה מק'לאוד.

לנוכח הדברים החריפים של המטפלת, מתעוררות שאלות רבות לגבי הציפיות שלנו והתפיסות שלנו בנוגע לזוגיות והאם יש בהן נוקשת, רכושנות ומגבלות רבות. האם אנחנו צריכים להיות האחד והיחיד בחייו של בן הזוג, להעניק לו את כל צרכיו ולדרוש ממנו שיפנה רק אלינו בעת צרה או שמחה?!

את התשובה האפשרית לכך אפשר למצוא אצל יועצת הנישואין והמשפחה, שרון ריבקין, שמאמינה שידידות אפלטונית היא בריאה. במאמר שפרסמה ב-Hitched, כתבה: "הגבלת ידידות אפלטונית ברגע שאתה נשוי אינה מאפשרת לך את העושר והפרספקטיבה שאתה יכול להרוויח מחבר מהמין השני".

ריבקין, שמודעת ל"מוקשים" בדרך שעלולים להתפוצץ, טוענת שפתיחות בין שלושת הצדדים היא המפתח לשמירה על גבולות ואמון בין כולם.

אגב, בסקר שנערך בין רווקים, אנשים בזוגיות, מאורסים, ונשואים, נמצא שהמאורסים היו אלה שהיו הכי מוטרדים מידידות אפלטונית של בני זוגם עם בני המין השני. ככל הנראה, כי הם על קו הסיום למיסוד היחסים ואינם רוצים שמשהו ישבש זאת.

הכללים לשילוב בין זוגיות לידידות אפלטונית

אם אתם בכל זאת רוצים לקיים קשר אפלטוני ידידותי עם בני המין השני ולשמור על הזוגיות הרומנטית שלכם, הנה כמה כללים שמומחים מציעים לעקוב אחריהם:

1. לעולם אל תעדיפו את הידידות על פני מערכת היחסים האינטימית שלכם ואל תציבו אולטימטום שאם בן או בת זוג לא יקבלו את היחסים, תיפרדו מהם.
2. אל תסתירו פעילויות עם הידיד/ה מבן או בת הזוג שלכם.
3. אל תתעקשו שבני הזוג שלכם יהפכו בעצמם לידידים של הידידים שלכם, ואל תנסו לכפות זאת אם אין בכך עניין מהצד השני.
4. אל תפלרטטו עם הידיד/ה מול או מאחורי גבם של בני הזוג שלכם. זה כולל נגיעות קלות, הישענות, בדיחות בעלות אופי מיני, שמות חיבה וכן הלאה.
5. חישבו על "מבחן האדם הסביר": אם אדם נורמטיבי שהיה מסתכל מבחוץ על הסיטואציה היה מטיל ספק במניעים של מערכת היחסים הידידותית או חושב שהיא מוזרה, כמעט בטוח שגם בני הזוג שלכם ירגישו כמוהו.
6. אל תכנו את בני הזוג שלכם קנאים או משוגעים.
7. אל תעשה לבן זוגך את מה ששנוא עליך: אם לא הייתם רוצים שבן הזוג שלכם יעשה לכם את זה, אל תעשו את זה לו.