"מגפת הרווקים": מדוע אנשים נשארים שנים באפליקציות היכרויות?

רק עוד דפדוף אחד ודי | צילום: shutterstock

משיטוט רנדומלי באפליקציות הכרויות, לעיתים נדמה שאיש לא עוזב אותן. הפרצופים הם אותם פרצופים ולכאורה הם שם במשך שנים. מי יודע, ייתכן שגם הפרופיל שלכם נראה כבר ותיק או שחוק מדי בעיניי כמה אנשים.

על פניו, אם האפליקציות מציגות לנו שפע של אפשרויות להתאמה, הסטטיסטיקה, לכל הפחות, אמורה להיות לטובתנו. הרי מה הסיכוי שלא נמצא אדם כלבבנו מבין עשרות אלפים? עבור רבים, התשובה היא שיש סיכוי טוב לכך.

במציאות בה כל כך הרבה אנשים אינם מצליחים להיחלץ מעולם ההכרויות הווירטואלי, התופעה מקבלת הגדרה של מגפה, ואם לדייק: "מגפת הרווקים". דור שלם שמתקשה ליצור מערכות יחסים ארוכות ולבנות אינטימיות עם בני זוג.

אפליקציית הכרויות: "הקלות הבלתי נסבלת של המיון"

"פונים אליי גברים ונשים שלא מצליחים למצוא אהבה. הם משתמשים באפליקציות הכרויות רבות, אבל בסוף חוזרים הביתה לישון באלכסון", מספרת איריס אהרון, מטפלת זוגית מוסמכת.

חלק מהסיבות לכך, לדעתה, הן אותו כלי שמשמש אותנו להכיר – כלומר האפליקציה עצמה. "צריך לזכור שאפליקציות הכרויות הן אמנם דרך נגישה ולגיטימית ליצור מערכת יחסים, אך הן טומנות בחובן גם לא מעט בעיות וסכנות.

"אני חושבת שחלק גדול מהבעיה שגורמת לאנשים להתמכר אליהן ולא למצוא בסופו של דבר את מה שהם מחפשים, זה מה שאני מכנה 'הקלות הבלתי נסבלת של המיון' – במילים אחרות: כיוון שאנחנו חיים בתרבות של אינסטנט והכל צריך להיות 'כאן ועכשיו', זה מתבטא גם בתחום הזוגיות", מסבירה אהרון.

אפליקציית הכרויות: אהבה מעבר לפינה

אין ספק שחלק מהשינויים הטכנולוגיים והתרבותיים שהתרחשו בעולם כולו בעשורים האחרונים השפיעו כמובן גם על תפיסות הזוגיות והחיזורים שלנו. בעבר, המבחר הנגיש לנו היה מוגבל, הקשר התחיל פעמים רבות מהכרות פרונטלית וחוקי הדייט היו יותר ברורים. כיום, מערכות יחסים רבות מתחילות קודם כל מקשר מיני וההגדרות לקשר הרבה יותר גמישות ונזילות.

אנשים שמחפשים זוגיות חושבים שאם יקבעו חמישה דייטים בשבוע, יש סיכוי טוב יותר שיצליחו למצוא את מבוקשם

את רוב הקשרים הרומנטיים שלנו אנחנו מנהלים דרך אפליקציית הכרויות, שעלולות להצריך מאיתנו שעות ארוכות של התעסקות – תוך שאנחנו משתדלים לשמור על אנרגיה חיובית אחרי כל אכזבה.

"אנשים אמנם יוצאים לדייטים אבל חלק גדול מהם לא באמת נותן צ'אנס אמיתי וממהר לפסול ולעבור לדייט הבא. למה? כי זה קל וזה אפשרי. המחשבה שתמיד ממתינה אלטרנטיבה מיידית בולמת לעיתים את האפשרות לשהות במה שקורה בדייט הנוכחי ואין ספק שיש לזה מחיר.

"ההרגל הזה עשוי לגרום לרבים לפספס את מטרתם, בין היתר מפני שלא תהו מספיק על קנקנו של הפרטנר. לפעמים שיחה טובה ונינוחה יכולה להוביל למחוזות נהדרים, גם אם בהתחלה לא נראה שהדייט אולטימטיבי", מבהירה אהרון.

ההצגה חייבת להימשך?

אפליקציית הכרויות יכולות להיות שטחיות למדי – בדיוק כפי שדפדוף מהיר על פרצופים זרים נשמע. רבים מדווחים כי ההכרות הראשונית נחווית פעמים רבות כ"ראיון עבודה" ושלמרות הזרות, הן יוצרות תחושות דחייה ואכזבה מאדם שטרם פגשנו פנים מול פנים – וכן, זה כולל שיחות קטועות, אנמאצ'ים, גוסטינג וכו'.

חלק מהבעיה מונח גם בדרך בה אנו מציגים את עצמנו, בין אם בתמונות ובדברים שאנחנו אומרים ולא אומרים – אשר מביאים אותנו פעמים רבות להתאמות שגויות.

השאלה היא האם אסופת החוויות הזאת לא הופכת אותנו לקהה חושים וחסרי אמונה כשאנחנו משוטטים שם.

אפליקציית הכרויות: לסמן וי

אף שרווקים (וגרושים) רבים חולקים עם אהרון עד כמה הם משתוקקים לקשר עמוק ורציני ו"עובדים" על מציאת בן או בת זוג, לדבריה, ההתייחסות לדייטים כאל "מכונה משומנת" שצריך לתחזק באופן תדיר היא גם מקור לבעיות: "אנשים שמחפשים זוגיות חושבים שאם יקבעו 5 דייטים בשבוע, יש סיכוי טוב יותר שיצליחו למצוא את מבוקשם.

אחד הפחדים המשמעותיים ביותר שבו אני נתקלת אצל גברים ונשים בעידן הנוכחי הוא הפחד לאבד את האינדיבידואל בתוך מערכת יחסים זוגית

"נכון שמבחינה סטטיסטית זה נשמע הגיוני, אבל כמו בכל תחום גם פה לא כדאי להגזים. למעשה, התעסקות במספר דייטים והתכתבויות במקביל עלולה לפגום ביכולת ההתמקדות.

"פעמים רבות, אנשים מנסים לאשר לעצמם שהם עושים כל שביכולתם כדי להשיג בן זוג. בפועל, זה גורם לכך שהם יוצאים לדייטים רק כדי לסמן 'וי' גם אם זה לא בדיוק מה שהם מעוניינים לעשות", אומרת אהרון.

"הפחד לאבד את האינדיבידואל"

גם אם נדמה לנו שאנחנו צמאים ומוכנים לזוגיות, אהרון טוענת שלפעמים אנחנו אף אחד מהשניים. "אני תמיד מציעה קודם כל לשבת בלי הסחות דעת ולחשוב מה באמת רוצים – האם זוגיות היא התשובה הנכונה באותו הרגע או אולי הצורך הוא קודם כל להשתחרר מדפוסי חשיבה, מחרדות, מפחדים. האם אני בכלל רוצה זוגיות או שזה צורך של ההורים למשל?

"אחד הדברים החשובים ביותר הוא קודם כל להכיר בחסמים הרגשיים שמונעים יצירת זוגיות. למשל: מודל הזוגיות של ההורים, אכזבות וכישלונות במערכות יחסים קודמות, פחדים מאינטימיות והפחד 'להיבלע' בתוך מערכת יחסים זוגית.

"למעשה, אחד הפחדים המשמעותיים ביותר שבו אני נתקלת אצל גברים ונשים בעידן הנוכחי הוא הפחד לאבד את האינדיבידואל בתוך מערכת יחסים זוגית. יש אמרה שאומרת ש'מה שאדם אינו פוגש בתוכו, הוא פוגש כגורלו'. אני חושבת שזה בהחלט נכון גם בהקשר הזה. החדשות הטובות הן שלרוב טיפול טוב מאפשר לאתר את החסם ולהתמודד איתו טוב יותר".

אהרון מעלה נקודה נוספת: "כשאנשים לא עובדים על הבעיות שגורמות להם להישאר לבד, הם יוצאים לעוד ועוד דייטים והזמן חולף. כך נוצר מצב שאותה בחורה שמחפשת את אהבת חייה ממשיכה לצאת לדייטים אבל הבעיה היא בעצם מורכבת יותר ומסתתרת בתוכה. בשלב מסוים, נוצר מצב שגם הגיל הביולוגי משחק תפקיד מה שהופך את כל העסק למלחיץ פי כמה".

בשורה התחתונה – מה עושים?

"יש פה בעיה רחבה מאוד שנוגעת לנשים וגברים כאחד. לכאורה, אפשר להטיל את האשמה על אפליקציית הכרויות ועל התרבות הכללית, אבל אני חושבת שהתשובה לעיתים גם טמונה בנפשם של אלה שמחפשים אהבה", מסבירה אהרון.

"תמיד אפשר להתייעץ עם מומחה לזוגיות – זה יכול להיות פסיכולוג או מטפל זוגי, אבל בכל מקרה חשוב שהוא יהיה עם אוריינטציה של טיפול זוגי. הטיפול יסייע למטופל להבין את מקור קשייו ולהתמודד עימם.

"למישהי שמעוניינת למצוא קשר רציני למשל, אני מציעה שתבהיר את עמדתה כבר מההתחלה. אני מאמינה שמה שאנחנו משדרים זה גם מה שאנחנו מזמנים בסופו של דבר. אני חושבת שדברים צריכים להיות על השולחן. מי שמחפש קשר משמעותי צריך לומר את זה כבר בתחילת הדרך".